Анекдоты и юмор о Мелкософте…

Мэрфология

О Мелкософте и не только

О программёрах энд юзерах...

Связь в нашей жизни...

Знайте - пора остановиться, если

• в поездке Вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребёнка в багаж.
• жена говорит, что общение весьма важно в браке, и Вы покупаете 2-й компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать дома с женой по аське.
• Вы решаете остаться в институте ещё на годик или два ради бесплатного доступа в Интернет.
• Вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28,8 kbs.
• Вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
• Вы не знаете пол трёх своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить Вам не приходило в голову.
• делая дома ремонт, Вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картинку на всю стену.
• чтобы улыбнуться, Вы наклоняете голову вбок на 90°.
• купание в ванной Вы называете "даунлодинг".
• Вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
• каждый раз, выключая модем, Вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колосальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
• новым знакомым Вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
• Ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе Вы видите адрес сайта какой-либо компании.
• у всех Ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
• у Вашей собаки есть своя домашняя страничка.
• Вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
• Вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, Вы проверяете её снова.
• встав в 3 часа ночи, чтобы сходить в туалет, Вы остаетесь у компьютера до утра.
• жена начала запрещать Вам брать ноутбук в постель.
• Ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
• у Вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
• попав в ДТП, Вы инстиктивно ищете кнопку "Back".
• прочитав это, первым делом Вы пересылаете данный текст другу.

Чем женщины похожи на компьютеры?

• Всегда есть другая, которая лучше, чем у тебя.
• Во многих случаях делает то, что хотят, и не то, что просишь.
• Мы всегда вспоминаем о первой, которая у нас была.
• Как в женщину, так и в компьютер, нужно вложить капитал.
• Если у тебя есть очень хорошая – тебе завидуют.
• Через некоторое время уже хочешь другую – получше.
• Как женщина, так и компьютер больше всего нравятся мужчинам, но есть и исключения.
• Существуют разных размеров, форматов, масс, цвета…
• И женщина, и компьютер подключаются к телефону и занимают его на длительное время.
• Как женщина, так и компьютер – чем лучше, тем дороже.
• Как женщина, так и компьютер занимают у тебя большую часть времени.

Законы программизма от Ваще

• Ничто не работает так, как планировалось запрограммировать.
• Ничто не программируется так, как должно работать.
• Хороший программист характеризуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему просто лень её выполнять.
• На решение проблемы уходит в 3 раза меньше времени, чем на обсуждение всех “за” и “против” её решения.
• Обещанный срок сдачи – это аккуратно рассчитанная дата окончания проекта плюс 6 месяцев.
• Программисту всегда известна последовательность действий, которыми пользователь может повесить его программу, но он никогда не чинит эту проблему, надеясь на то, что никому никогда не придёт в голову эту последовательность выполнять.
• Настоящие программисты любят Windows – все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.
  Следствие Гейтса: 99% проблем, сваливаемых на Microsoft, является следствием тупости самих программистов.
• В приступе злости все почему-то молотят по невинному монитору, вместо системного блока.
• В случае голодовки настоящий программист ещё месяц сможет питаться едой, выковырянной из-под кнопок клавиатуры.
• Настоящий программист уже как минимум поменял три залитых пивом клавиатуры.
• Все, кто испытывает проблемы с настройкой кодировки, автоматически считаются неандертальцами.
• Дилетантские разговоры о компьютерах вызывают резкую тошноту вплоть до приступов рвоты. Вопрос о том, как поменять “обои” в Windows вызывает желание перерезать горло вопрошающему.
• У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, причина ошибки в работе программы чисто генетическая.
• HTML, HTTP, FTP, SMTP, TCP/IP, RTFM и т.д. – это слова, а не аббревиатуры.
• Словосочетание “мышка-норушка” не несёт никакого смысла.
• Самые мистические проблемы, широко раздуваемые и афишируемые, в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками.
  Следствие: Если твоя программа выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невероятно тупое.
• Самое плохое ощущение для программиста – когда вокруг тебя стоят 10 человек и все пытаются найти причину проблемы в твоей программе, а ты уже понял, в чём проблема, но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое…
• Решение всех жизненных проблем находится на интернете. Надо только уметь хорошо искать.
• Конфликт логических указаний в жизни взывает фатальную ошибку в работе мозга программиста – возможно повышение температуры и сильное головокружение вплоть до рвоты или потери сознания.
• Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые презирают тех, кто их презирает.
• Если ты понял предыдущее – то ты программист.

Дополнение

Приметы прораммиста

• Если новая программа с первого раза компилируется без ошибок, значит, она написана принципиально неправильно.
• Если к вам перестали поступать жалобы на вашу программу, значит, ею уже никто не пользуется.
• Чем универсальнее написана программа, тем меньше найдётся мест, где можно было бы её применить.
• Чем точнее программист выполняет требования заказчика, тем бестолковее получается программа.
• Чем больше заказчик понимает в программировании, тем больше он мешает работе.
• Ошибки легче всего делаются и труднее всего обнаруживаются в самых простых местах программы.
• Нет более живучих программ, чем заплатки, сделанные на скорую руку.
• Чем чаще программист жалуется на чужой soft, тем хуже он делает свой.

Закон МУРА

Закон БОСКО

Правило IP-технологий

Народная мудрость