Связь в нашей жизни...

Краткая памятка пользователю мини-АТС

Никогда не читайте инструкцию по пользованию системным и особенно простым телефоном - их писали для дураков! Если Вы всё-таки прочитали инструкцию, первым делом замените пароли на всех радиотелефонах, факсах и мини-АТС на произвольные наборы цифр и ни в коем случае не запоминайте и не записывайте их! Враг не пройдёт! Как можно чаще нажимайте какие попало кнопки на телефонном аппарате, мы специально программируем станцию таким образом, чтобы телефон при этом издавал разные дурацкие звуки. Когда Вы обедаете на рабочем месте, старайтесь пролить немного кофе или чая на клавиатуру телефонного аппарата - ему ведь тоже пить хочется! Если до Вас часами никто не может дозвонится, ни в коем случае не выключайте режим “не беспокоить”, а с чистой совестью идите погуляйте - Вы всегда сможете объяснить начальнику своё отсутствие тем, что: “Этот долбаный телефон всё равно не работает”. Когда Вы разговариваете с нашими специалистами, как можно чаще используйте слова: “Ваша дрянная мини-АТС”, “Дерьмовая станция”, “Вы полные идиоты” и т.д. Нам очень нравится когда так оценивают нашу работу! Когда уборщица будет убирать Ваш кабинет, попросите её отковырять шваброй розетку телефонного аппарата, а потом аккуратно приклейте её на место и ни в коем случае не говорите об этом специалисту! Мы просто обожаем разгадывать загадки! Если Вы хотите сделать и нам и себе по-настоящему приятно, попросите электрика оторвать в силовом шкафу, от которого питается мини-АТС, нулевой провод от корпуса шкафа. Вот будет весело! Девушки! Когда звоните к нам на фирму, никогда не сознавайтесь, откуда Вы и по какому поводу звоните, а просите: “Андрюшу” или “Серёжу”, а если их нет оставьте сообщение: “позвонить Свете”. Пусть сами догадаются, где телефоны сломались! Если Вы увидите нашего специалиста, гуляющего с семьёй по улице в воскресенье, немедленно подойдите к нему и задайте вопрос о телефонах! У нас гораздо больше времени для удовлетворения Вашего любопытства именно в выходные. Маленькие хитрости: если телефон придавить чем-нибудь тяжёлым (например, компьютером) и отойти с трубкой в другой конец комнаты на натянутом шнуре можно сыграть несколько простых мелодий, так спасающих от скуки под конец рабочего дня! Если Ваш телефон всё время играет “идиотскую мелодию” при положенной трубке немедленно напишите докладную вышестоящему начальству, это позволит Вам быстро продвинуться по служебной лестнице. Если у Вас в офисе устанавливают железную дверь, попросите сварщика включить сварочный аппарат в ту же розетку что и мини-АТС, так забавно смотреть на огоньки, подмигивающие в такт сварке! Как только мастер зашёл в Ваш кабинет, немедленно схватите неисправный телефон и киньте ему в голову! Мы специально тренируемся, чтобы как можно быстрее приступить к ремонту! Время - деньги! Если Вы любите курить в туалете, обязательно берите с собой радиотелефон. Даже если Вы уроните его в воду, и потом при разговоре он будет издавать хрюкающие звуки - всё равно в плохом качестве связи виновата “эта долбаная мини-АТС”. Когда вы долго разговариваете по телефону с надоевшим клиентом, смело нажимайте на рычаг, всегда можно будет объяснить разрыв связи тем, что…(см. предыдущий пункт). Если Вам уже страшно надоело разговаривать, но разорвать соединение нельзя, постарайтесь занять своё время разрисовыванием телефонного аппарата, их специально делают из светлой пластмассы, чтобы люди могли разрисовыванием аппаратов проявить свою индивидуальность. Помните! Совершенно необходимо разбрасывать крошки вокруг телефона и, особенно, возле мини-АТС, тогда Вы сможете принять участие в конкурсе: “Самое крупное животное выращенное внутри телефона”. О том, что оно выросло, Вы узнаете, когда погаснут лампочки и дисплей Вашего системного аппарата. Предыдущий рекорд - мышь весом 2,3 кг. Всё в Ваших руках! Из конференции “Lucent Definity” на comptek.ru

Две подруги разговаривают по телефону:
- Ну, а что сейчас делает твой муж?
- Лежит в постели. У него – тридцать семь с половиной.
- Ух, ты! Завидую тебе, подруга!

Один связист пришёл в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. – берёт веник, тычет в кота. – Зухель! Коннект!
Кот:
- Шшшшшшшшш…

Молитва связиста:
- Господи! Слышишь ли ты меня?!!!… Раз, раз, раз…

Бизнесмен сменил свой сотовый телефон «Motorola» на «Ericsson-388». Задержавшись у любовницы он решил позвонить своей жене, предупредить, что задерживается на совещании.
- Дорогая, я на совещании, - сказал он и по привычке захлопнул крышку.
Бедняга забыл, что крышечка у модели «Ericsson-388» лишь предохраняет клавиатуру от случайных нажатий, а не отключает телефон, как в случае с моделью «Motorola».
К сожалению, весь «процесс совещания» был прослушан его женой.

Если Вам пришёл счёт за международный телефон, по которому разговаривала ваша жена, перепишите его 40 раз и разошлите друзьям. И будет Вам счастье…

В контору, которая занимается ремонтом сотовых телефонов, входят двое: здоровый «новый русский», весь обвешанный золотом, и ма-а-аленький, плюгавенький интеллигентишка. «Новый русский» подходит к окошку, на котором написано «Приём и выдача заказов», вытаскивает из кармана телефон и бросает его в окно со словами:
- Что это за ботва!!!
Из-за его спины выбегает интеллигентишка, засовывает голову в окошко и говорит:
- Простите, Николай Петрович спрашивает, почему телефон не работает?
Девушка, обитающая по ту сторону окошка, берёт телефон и несёт его проверить. Через некоторое время она возвращается и протягивает «новому русскому» другой телефон, мол тот сломан, посмотрите этот.
«Новый русский» берёт в руки телефон:
- Что это за ботва?!?!?!?
Интеллигентишка:
- Николай Петрович интересуется, как он работает?

- Алло, это телефон 222-22-22?
- Нет, это не телефон 222-22-22.
- А куда я попал?
- А у нас вообще нет телефона.

Трое «новых русских».
У первого запищала булавка на галстуке:
- Сообщение на пейджер пришло…
У второго запищала серьга в ухе:
- По мобильному телефону вызывают…
Третий, на ходу расстёгивая штаны:
- Дайте бумажки, факс принять надо!

Сталин говорит с Черчиллем по телефону:
- Нет!.. Нет!.. Нет!.. Нет!.. Нет!.. Нет!… Нет!.. Нет!.. Да! – кладёт трубку.
- Товарищ Сталин, а почему вы каждый раз отвечали «нет», а один раз всё-таки сказали «да»?
- Он спросил, хорошо ли я его слышу.

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берёт дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Поди проверь, что делает моя жена.
Через минуту Том возвращается и невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом, сэр!
- Что?! Том, возьми в моём кабинете ружьё и застрели их обоих! Трубку не клади: как убьёшь – доложишь.
Минут через 20 слуга подходит к телефону:
- Алло? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился с ними?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а того джентльмена пуля достигла, когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада!..
- Вы ошиблись номером, сэр…

Парень открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. «Клиент!» – подумал парень, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится… нет, никак… очень много заказов… может быть, через месяц… хорошо… я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?

Играют "новые русские" в футбол. Посреди игры один незаметно удаляется к краю поля, вытаскивает радиотелефон и быстро-быстро набирает номер:
- Вась, ну ты пас даёшь или как?

Глас народа

• Я ничего не знаю о связи, потому что всегда была замужем.
• Значение связи сильно переоценено: поза нелепая, удовольствие минутное, а расходы огромные.
• Связь – дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих – это хорошо.
• Я люблю связь без брака!
• Связей, порочащих себя, не имею и не терплю.
• Связь не может заменить вам любви, а любовь – связи.
• Связь как деньги: иметь её хорошо, говорить о ней вульгарно.
• Как всякий уважающий себя мужчина, я ношу при себе орудие связи.
• Стараюсь по возможности предохраняться…
• Телефон – мой второй любимый орган.
• Даже самая яркая женщина проигрывает в сравнении с телевизором.
• Связь в её нынешнем виде есть опиум для народа.
• После связи можно управлять уже чем угодно, даже государством.

Приходит как-то Гитлер на совещание, а поперёк комнаты стоит огромный железный ящик. Гитлер спрашивает у Мюллера:
- Это что такое?
- А это Штирлиц установил новейшее советское компьютерное миниатюрное подслушивающее устройство, – пояснил Мюллер.
- А чего же вы его не вытащите отсюда, если уж обнаружили? – раскричался Гитлер.
- Мы бы, мой фюрер, с удовольствием! Только его никто поднять не может, – ответил Мюллер.

Телефонистка:
- Ваш телефон не отвечает.
- Что, совсем?
- Нет, первые две цифры ответили, остальные молчат.
- А вы послушайте: если собака лает, значит, дома никого нет.
- А вам ещё не посмотреть, свет горит или нет?

Армянское радио спрашивают (лето 2004 г.):
- Зачем в России объединили Министерства транспорта и связи?
Оно подумало и ответило:
- Чтобы железнодорожники свои рельсы диодами выпрямили.