О программёрах энд юзерах...

Компьютер позволяет решать все те проблемы,
которые до его изобретения не существовали.

Народная примета:
Если программист в девять утра уже на работе, значит, он ещё на работе.

Перед тем, как процессор сгорит, в его памяти проносятся все операции, которые он когда-либо совершил.

Программёр играет в шахматы с компьютером и получает мат на 15 ходу. В сердцах бьёт по клавиатуре:
- Проклятый виндоз, опять глючит.

В зоопаpке pебёнок, возбуждённо тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами), кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи – пpогpаммисты!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа – не мытые, лохматые и мозоль на попе!!!

1-й урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, E, R, T, Y...

- Дорогая! – заявляет один программёр своей жене. – За всё, что ты для меня сделала, я решил увековечить твоё имя! Я присвоил твоё имя только что созданному мной вирусу.

Инженер-программист ложится спать и на тумбочку, в изголовье кровати, ставит два стакана. Один с водой, а второй пустой. 1-й – если ночью захочется пить, а 2-й – если не захочется.

Приходит программист к пианисту – посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:
- Клава неудобная, – всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя... шифт нажимать ногой – оригинально.

Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

В офисе Мiсrosoft раздаётся звонок. Начинающий пользователь сообщает, что у него завис компьютер и для продолжения программа предлагает "press any key".
- Скажите, где же эта "any key"?

В офисе Help Desk раздаётся звонок. Звонивший спрашивает оператора:
- Скажите, а какая кнопка у мыши "правая"?

Надоело Мышам, что их все шпыняют, и пошли они к Сове за советом:
- Тётушка Сова, скажи нам, что нам сделать, чтобы нас обижать перестали?
Сова подумала и говорит:
- Вам нужно превратиться в Ежей.
Мышата обрадовались и побежали домой. Бегут, и вдруг задумались:
- Мы же не спросили, как нам превращаться!
Вернулись к домику Совы и спрашивают её:
- Тётушка Сова, а как же нам в Ёжиков превратиться?
А Сова отвечает им:
- Ну, это уже Ваши проблемы. Я занимаюсь стратегией…

Разговор в троллейбусе:
- У меня вчера мама сдохла.
- Ну и чего теперь!
- Завтра на рынок пойду мозги продавать.

- У моей бабули до сих пор лежит Евангелие 1804 года издания.
- Ух ты! Небось, ещё на 5-дюймовых дискетах?

- Стой! Куда идёшь?
- Туда...
- А разрешение есть?
- А как же! 800 на 600!

- Чем объяснить в последнее время возросшую деловую активность нашего Президента?
- Заменой в нём процессора на Pentium III. Жаль, осталась старая операционная система...

Вопрос:
- Что будет, если на ракеты "Томагавк" поставить Windows?
Ответы:
- Они повиснут в воздухе...
- Полетят к Биллу за апдейтом...

Устав от Windows я установил Linux. В тот же день я бросил и курить...

В связи с надёжностью процессоров AMD в сочетании с WIN98 компания HEWLETT PACKARD все свои новые компьютеры будет оснащать кнопкой "format c:" на системном блоке.

- Иметь дома компьютер – всё равно, что на работе встретить жену.

- Откуда пошло выражение "беду накликать"?
- Из Виндовса 95!

Врач пациенту:
- Вас по ночам Fat 32 мучает?
- Ну почему же мучает?

- Может ли женщина быть компьютерщиком?
- Может, если она не боится мышей и не краснеет от слова "ABORT".

- А что граф Суворов на своём компьютере не работает?
- Так ведь POST, матушка: до загрузки DOS нельзя. Ждём-с.
- Windows'95 на машину Суворову Александру Васильевичу!
- Всё-всё! Уже загрузился!

Контрол, Альт, Делит – как зеркало компьютерной грамотности!!!

- Если в компьютере села батарейка, как это называется?
- Недержание CMOS'а.

- Windows – на мыло!!!
- Точно, Батхед! И заставить Билла Гейтса им мыться!!!

- Знаете какой формат, придуманный Мелкософтом, самый распространённый?
- FORMAT C:

Кто как напивается:
- MS DOSовский программист – до бутовского сектора;
- Хакер – до крека;
- Вебмастер – до линка;
- Юзер – до RESETа;
- Программист-антивирусщик – до контрольной суммы;

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох – гарантия кончилась.

Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растёт? За уши тянешь, что ли?
- Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!

Звонок на радиостанцию:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачёвой про то, как у неё винды зависли.
- Простите... Какую песню?!.
- Ну, эту: “Кликну, а в ответ тишина… Сильная женщина плачет у окна”.

Едет программист на своей машине. Задумался – и шарах в фонарный столб. Капот всмятку, лобовое стекло вдребезги, из приборной панели выскакивает табличка: GAME OVER.

Сын спрашивает у папы-программиста:
- Пап, откуда дети берутся?
- Отстань, сынок, я занят. Спроси у Яндекса!

Помните сказку “Репка”?
Развязка наступила в ней только после того, как кошка “кликнула” мышку.

Сообщение перед выключением компьютера: “Вашу жену зовут Наташа, детей – Юля и Павлик. Вы всё ещё хотите выйти из Windows?”

Программист орёт на жену:
- Ты изменяла?!
Жена:
- Нет, что ты! Как ты мог подумать такое.
- Нет, лучше сразу скажи, ты изменяла?!
- Да перестань, и в мыслях не было!
- Если я узнаю, что ты изменила – убъю!
- Скажи мне, что случилось?
- Что-что! В Интернет войти не могу, сервер выдаёт: “Ваш пароль неверный”! Не мог же он сам измениться! Ты изменяла?!

Мужик в паспортном столе. Заходит без стука.
Паспортистка:
- Выйдите и зайдите снова.
Мужик:
- Ну, прямо Windows какой-то.

- Какой компьютер у “нового русского”?
- 600-й Pentium, малиновый монитор и клавиатура на 2 пальца.

Дверь распахивается, и в комнату вбегает парень:
- Здорово, папа!
Отец, сидя за компьютером, не поворачивая головы, спрашивает:
- Ты где болтался?
- В армии был, папа. Два года отслужил!
- Когда уходишь из дома, надо говорить родителям, куда попёрся!

Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.

Я бы изменил мир – но Бог не даёт исходников.

Просыпается утром програмист с бодуна, поворачивается на другой бок, видит клёвую телку:
- Опаньки! Обнаружено новое устройство ввода-вывода.

Девушка в постели с программистом:
- Перезагрузиться не пробовал?

Hачинается демонстрация нового компьютера, управляемого голосом.
Изобретатель просит зал соблюдать тишину. Только он открывает рот – из зала крик:
- FORMAT C:!! ENTER!!!

Если бы Николай Васильевич Гоголь решил уничтожить второй том "Мёртвых душ" не 160 лет назад, а сегодня, то ему не надо было бы растапливать камин и бросать рукопись в огонь. А достаточно нажать клавишу "Delete".

Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих:
- Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть?
Продавец нашёлся сразу:
- Вам сколько литров: 15, 17, 19...??

Приходит мужик устраиваться на работу в интернет-издание...
- Что вы умеете?
- Писать скрипты, делать страницы в блокноте, владею всеми возможными методами создания электронной комерции, написание защиты сайтов, удалённое управление серверами, настройка и поддержка внутренних почтовых серверов, создание веб баз данных, установка и администрирование под любую ось...
- Ну, мы вам не предложем милионы, но зарплату в 100,000 долларов получите. Дачу на Канарах тоже сложно, но в центре Москвы квартиру дадим. В гараже мерс, собственный телохранитель, все привилегии как у депутата, и статус зам-директора нашего издания...
- ДА ВЫ ГОНИТЕ ????????
- НУ ТЫ ЖЕ ПЕРВЫЙ НАЧАЛ!!!

Армянское интернет-радио спрашивают:
- Как называется отряд из восьми ваххабитов?
Оно подумало и ответило:
- Ваххабайт.

Хaлявному Интернету в коннект не смотрят.

Красная площадь. Мавзолей. На нём надпись: www.lenin.su.

Хакер с похмелья мучается:
- На microsoft.com что ли сходить?! Может вырвет.

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт – это вам не шутки.

- Папа, а хакеры хорошо получают?
- Хорошо, сынок, лет этак пятнадцать.

- Рабинович , ви какой-то неправельный хакер!!!
- А шо такое?
- Ну вот вы же свой компутер сломать можете?
- Могу!
- Значит хакер, но неправильный! А правильный хакер ломает только чужие компутеры...

Спать на работе – грех, не для того вам там дан бесплатный Интернет!

Заходит "новый русский" к провайдеру и говорит:
- Мне мой компьютерщик сказал у вас узнать... – начинает искать по карманам, ничего не находит, – ну, там было что-то про попу три раза и адрес.
"Новый русский" набирает на мобильнике свой офис, поговорив немного по телефону, даёт номер факса провайдера, и все затаив дыхание ждут факса с запросом. Через пару минут вылазит бумага, а там:
- Пришлите пожалуйста адрес вашего POP3 сервера.

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

Дочь пpосит отца-интернетчика:
- Папа, посмотpи пожалyйста, какая на yлице погода.
- Сейчас, – ответил тот и набpал в бpаyзеpе "http://weather.cnn.com".

Недавно учёные создали холодильник с возможностью доступа в Интернет для заказа продуктов. Но проклятая железяка лазает исключительно по порносайтам и заказывает только огурцы и бананы.

У одной провайдерской фирмы спросили:
- Почему Вы так активно создаёте сервисы бесплатного E-mail?
- Ну, как Вам сказать… А Вы читали когда-нибудь чужую почту?…

Безопасный секс по интернету – это когда порносайт смотрите вы, а вирусы ловит провайдер.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас всё отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и спрашивает:
- Как бы нам ещё встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на бумажку:
- На ICQ не похоже... На IP тоже...
Так и не состоялась любовь...

Встречаются две подруги, у одной синяк под глазом.
- Маша, что случилось?
- Да, понимаешь, муж неожиданно из Интернета вернулся...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы, сына, LOL ;)=

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками:
- Я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!!!
Муж в недоумении:
- С чего ты взяла?
- Витька звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!